はるまくんの話。

今日は、春馬くんのことを書きたい。

7月18日、土曜日。電車で帰ってて、最寄駅に着く頃。

友だちからの「三浦春馬マジ…」のLINE。

なに？音楽の日出てたっけ、かっこよかったって話？いや、スキャンダル…？と思ってツイッターを開いた。

検索するより先に、トレンドに載ってて、知ってしまった。

死亡。自殺。首吊り。

え。

携帯持つ手が勝手に震えた。自分めっちゃ震えてんな、と思いながら、駅でしばらく立ちすくんだ。

イヤフォンで聴いてた音楽、聴きたくなくなって、停止して無音のままとりあえず家まで歩いた。

待って、待って。意味がわからない。

春馬くんのこと、中学生の時から好きだった。

握手会とか行くくらい好きだった。

好きな芸能人を聞かれたら三浦春馬って答えてたくらい好きだった。(今でも、ジャニオタ隠してるしバンドマンは理解を得られないの分かってるから、初対面の人に「好きなタイプは？芸能人だと？」って聞かれると三浦春馬って言ってる。昔の熱量ではないかもしれないけど、それでも春馬くんのドラマは春馬くんが出てるからっていう理由で見たりしてた。)

春馬くんのこと考えると、縁が切れてしまった友達のことを思い出す。あの子に連絡したくて仕方がなくなった。ねぇ、はるまくんが死んじゃったよ。意味がわからないよ。

9月から連ドラが決まっていた。

ごくせんぶりにW三浦が共演するって知って楽しみにしてた。

前日も撮影していたらしい。

朝になって撮影場所に現れなかったらしい。

家に着いてから、音楽の日を見てた。

こんなタイミングで、flumpoolが歌ったのは「君に届け」だった。

途中、夕方の短いニュースで、はるまくんのことが出た。

いつもより早く、実家に向かった。

お母さんはやっぱり、「知ってる…？」って聞いてきた。「知ってる、びっくりすぎる」って答えた。

城田優がキセキを歌った。泣きそうな目を見て、春馬くんと仲良かったもんな、と思ってたら、「最後の1秒まで」でとうとう泣いた。

実家のリビングだから堪えた。家帰って録画見て泣いた。

太陽のツイートを見て泣いた。太陽とほんと仲よかったもんね。

1日経っても全然悲しくて、光のブログ見て泣いた。

来週だってMステに出るはずで、楽しみにしてたのになぁ。

いっぱい、春馬くんのことを思い返している。

色んなことを思い出す。

写真集を見ようとしたら、無かった。引越しの時捨てたんだったか。２冊とも。残しておけばよかった。メルカリ見たら値上がりが凄くて、複雑な気持ちになった。

昔書いてたレポ帳を見たら、懐かしくて仕方がなかった。

わたしが春馬くんを好きになったのは、

2006年11月15日。14歳の母に出てた頃。

通ってた高校が近所で、太陽と歩いてる春馬くんを見かけた。

寒いのに棒アイスを食べてた。

友達と、「14歳の母の三浦春馬だ！」って気付いて、かっこいいー！って好きになった。コンビニ行ったら、多分食べてたアイスを見つけた。北海道バニラバー62円。安い！かわいい！って笑った記憶がある。

その後も何度か見かけたことがあった。

駅のホームで声をかけたこともあった。

「恋空見ます」に対して「見ます〜？」って笑ってたのが可愛かった。背が高いから、話を聞く時に顔を近付けてくれるのが好きだった。黒目が可愛く動くのが好きだった。笑い方が好きだった。

卒業間近の頃も握手してもらった。少ししつこかったと思うのに、ずっとニコニコしてくれていた。

友達と喧嘩した時、仲直りのきっかけは「恋空見に行こうよ」だった。確かその日の内に見に行った。映画、人気だったから席が離れちゃったんだけど、友達の横の通路に移動して通路で見た。(今思うと謎すぎる笑)

握手会にも行った。頭なでてもらったって書いてあったけど、よく覚えてない。写真集２冊持ってるから、1stの時と2ndの時の２回行ったんだと思う。

ごくせんもブラッディマンデイも楽しみに見てた。お正月にやってた夢叶えるやつに出てた春馬くんが超好きだった。

学園祭のトークショーは始発で行ったのに整理券が取れなかった。出待ちがたくさんいて、座ってマナー良く皆で待ってたらニコニコしながらこっちまで来て挨拶してくれた。そういうところも好きだった。

年末のハンサムなんちゃらもチケ取れなかったけど出待ちに行った。この頃はるたけ売りが多くて、はるたけも好きだった。

初めての舞台かな、星の大地に降る涙も見に行った。2階席で遠かったけど、春馬くんの歌が上手でびっくりした。

アミューズのAct AgainstAIDSも何回か観に行った。最後に行ったとき、春馬くんが司会レベルに活躍しててびっくりした。凄い人になったなぁと思った。

ツイッターで、自分のIDと「春馬くん」で検索すると、いっぱい出てくる。何年も、年に何度か、春馬くんの話をしている。

あぁ、わたしめちゃくちゃ春馬くん好きだな。

今日仕事行って、朝から上司が春馬くんの話題を話してて。「わたし中学と高校のときすっごい好きだったんですよ」って話しながら、ちょっと涙が滲んだ。

何回も何回も、春馬くんのことを考えてる。

思い返してたら、思い出したことがある。

何かのイベントの時。去り際に「君に届け出演おめでとう！」みたいなこと言われて、春馬くんが少し暗い顔で「人気のキャラクターだし、違うって言われるかもしれないけど、原作ファンの方に少しでも認めてもらえるように頑張ります」みたいなことを言ってた。

ほんとうろ覚えだけど。

その頃実写化のお仕事ばっかりで、わたしは「また実写化やらされるのか。原作ファンに色々言われるのやだな」と思ってた。

春馬くん、めっちゃ風早くん似合うのに。

プレッシャーすごいんだろうな、がんばれ、がんばれ、って思った記憶がある。

色々見てたら、これ、多分ハルマコレクションとかいうイベント。生誕祭？かな？最後に薔薇をもらった記憶がある。なんだっけ。忘れちゃうものだね。

いっぱい思い返してる。

詮索はしたくない。余計な憶測もしたくない。

でも、考える。

なんで死んじゃったんだろう。

初めて自殺を考えたわけではないんだろうな。何回も思い立ったことがあったんだろうな。初めて突発的に思い立ってやってしまうような人ではないって知ってる、気がする。何回も思いとどまって、思いとどまって、それで、本当に実行してしまったんだろうな、と思う。

なんで死んじゃったんだろう。

芸能界なんてやめたっていい。生きててくれるならよかったよ。死ぬなんて、一番悲しいことだよ。

でも、芸能界やめたって追いかけられてしまうだろうし、余計なことが耳に入ってきてしまうだろうし、

それでも死んでなんてほしくなかったよ。

1日経っても2日経ってもツイッターのトレンドの1番上にこのニュースがあった。

今日のLINEニュースは「舞台の代役探しに難航」「ドラマはお蔵入りか」

自分が今いなくなったら色んなところに影響するって考えないわけがないと思う。それでも死ぬことを選んだ、そんなにつらかったんだ。それでも死んでほしくなかった。

生きててほしかった。

全然信じられない。

理由のひとつ、きっかけのひとつに、コロナもあったのかなぁ。コロナなんてなければってまた思う。

2020年ほんと嫌なことがいっぱい起きる。

話がまとまらなくなってきた。

嘘であればいいのにな。

でももうこれは事実なんだよな。

死ぬなんて思いもしなかった。

春馬くんのこと好きだったこととセットで色んな思い出もあった。

本当に本当に、ご冥福をお祈りします。

あの子と縁が切れてしまったの悲しいな。こういう時、一番に話したくなるんだよ、いまだに。スノストがデビューした時も思ったけどさ。連絡したいけど連絡先を知らない。

はるまくんがいなくなっちゃったよ。話したいね。